Lichterloh

Eineinhalb Wochen ist es nun schon wieder her, daß mein Herr mir diese unglaubliche Nacht und diesen genauso unglaublichen Morgen geschenkt hat, und bisher habe ich es nicht geschafft wieder ganz zu landen. Noch immer denke ich ständig daran, noch immer muß ich jedes einzelne Mal bei diesen Gedanken lächeln.

Es ist oft nicht leicht sich nicht jederzeit sehen zu können, sondern immer auf das nächste Treffen, die nächste gemeinsame Nacht warten zu müssen, auch wenn ich genau weiß, daß er alles für uns möglich macht, was er kann. Trotzdem ist und bleibt da diese ständige Sehnsucht nach ihm, nach dem nächsten Treffen, nach den nächsten Stunden, in denen wir spielen und ganz wir selbst sein können, in denen ich ihm dienen, ihn verwöhnen und ihm gehorchen darf, und ich hoffe, bei ihm gibt es diese Sehnsucht auch ein wenig, nämlich danach mich wieder bei sich zu haben, zu spüren und alles andere für eine Nacht zu vergessen.

Im Moment ist diese Sehnsucht bei mir so stark und so groß, daß ich sie kaum aushalten kann. Was da letzte Woche war, was er mich hat spüren lassen, wie sehr er mir die Möglichkeit gegeben hat endlich wieder ganz und gar Ich zu sein, seine Sklavin, nicht mehr, aber eben auch nicht weniger, das war eine sehr intensive Erfahrung für mich. Kein Wunder, daß der Nachhall auch jetzt noch stark und deutlich spürbar ist.
Ich kann es nicht erwarten da weiter zu machen, wo wir das letzte Mal aufgehört haben! Ständig denke ich daran, wieviel ich gerne noch von ihm lernen möchte, und auch wenn manches davon sehr schwer für mich wird, weiß ich doch, daß ich es wirklich will. Dieser Wunsch ist sogar so stark, daß ich selbst ihn vor ein paar Tagen schon um Dinge gebeten habe, von denen ich aus Erfahrung weiß, daß sie mir alles andere als leicht fallen werden. Und selbst seinen geliebten Stromspielen versuche ich mich zu öffnen, auch wenn das bisher immer einer meiner wundesten Punkte war. Aber für ihn, damit er stolz und zufrieden ist.... Wie könnte es mir das nicht wert sein?

Mir war klar, daß mir das Spiel in letzter Zeit sehr gefehlt hat, aber mir war nicht klar wie sehr. Daß mein Körper so sehr nach Schmerz schreien, meine Seele sich so sehr nach Demütigung sehnen kann, überrascht mich selbst ein wenig. Es ist wirklich alles noch stärker, als selbst ich es erwartet hatte.
Ja, ich träume davon mal wieder so sehr an meine Grenzen gebracht zu werden, daß ich Tränen in den Augen habe und ihn bitte aufzuhören, weil ich es nicht mehr aushalte. Ja, ich wünsche mir ihm wieder einmal diese völlige Hingabe schenken zu dürfen, ihm zu beweisen, was ich alles für ihn aushalten kann. Ich träume davon, mal wieder im Club zu sein und nach einer langen, heftigen Session trotz wackeliger Beine lieber am Tresen zu stehen, um mich nur ja nicht auf meinen zerschundenen Po setzen zu müssen. Und ich kann vor allem nicht genug bekommen von seiner Stimme, die mir Befehle gibt und die von einer Sekunde zur anderen so hart werden kann, wenn ich nicht schnell genug oder nicht perfekt genug reagiere.
Zur Ziet hat die "Gier nach mehr" mich wirklich im Griff. Es ist wie ein Flächenbrand, der aus einem kleinen Funken entsteht. Der Funke war während unserer Reise vor ein paar Wochen. Ab da, aber dieser ersten schmerzhaft-sinnlichen Nacht nach langer Pause war es eine Flamme, aber seit letzter Woche ist daraus ein Feuersturm geworden, den ich beobachte, ohne auch nur den Versuch zu machen ihn wieder zu löschen.
Im Moment brenne ich lichterloh, und ich kann nur sagen, es gibt kein besseres Gefühl! :-)