Ich bereue das nicht, denn wir hatten auch so viel Spaß, haben gelacht, die Zeit genossen.... Aber ich spüre, wie ausgehungert ich inzwischen bin, wie sehr mir das Spiel fehlt, wie oft der Gedanke daran sich jeden Tag in meinen Kopf schleicht, wie schwer es mir fällt mich auf meinen Alltag zu konzentrieren, weil die Sehnsucht immer größer wird.
Mir fehlt mein Herr, mir fehlt seine Stimme, seine Berührung, seine Nähe, der Blick seiner schönen, klugen Augen.... Aber ebenso sehr fehlt mir das Gefühl ganz in meiner Rolle als seine Sklavin zu versinken, abzutauchen, nur noch auf ihn konzentriert zu sein, alles um uns herum zu vergessen, vor ihm zu knien oder mich von ihm fixieren zu lassen.... Es fehlt mir zu dienen, zu gehorchen, meine Demut leben zu können, seine Macht über mich zu spüren! Ich vermisse es für ihn Schmerzen auszuhalten, ihm zu beweisen, wie weit ich für ihn gehe, was der Stolz in seinen Augen mir wert ist und was ich dafür alles tue.
Die Gedankenfetzen nehmen immer mehr Raum ein, tauchen immer häufiger auf und lassen sich nur noch schwer vertreiben. Jeder noch so kleine Anlaß läßt mein Kopfkino auf Hochtouren laufen und mein Verlangen nur noch größer werden endlich wieder bei ihm zu sein.
Am Wochenende war ich auf einem SM-Stammtisch, leider ohne meinen Herrn, und es war teilweise so schwer die herumliegenden Spielzeuge zu sehen, mitzubekommen, wie manche aus Spaß ein wenig damit herumgespielt haben. Alles in mir hatte nur den einen Gedanken: „Ich will auch!!!!“, nur daß dazu eben mein Herr hätte bei mir sein müssen.
Es ist wie immer, wenn wir längere Zeit nicht zum spielen kommen: ich bin regelrecht ausgehungert danach, werde immer nervöser, reizbarer, unausgeglichener und genervter. In solchen Zeiten wird mir jedes Mal ganz besonders bewußt, wie tief verankert BDSM in mir ist, daß es ein Teil von mir ist, ohne den ich auf Dauer nicht klarkomme. Natürlich besteht das Leben nicht aus Sex oder dem Spiel, aber es ist eine wichtige Facette. Und für mich gilt, daß ich es brauche, daß es mir meine innere Ruhe gibt, meine Ausgeglichenheit, daß ich Kraft und Selbstsicherheit daraus ziehe, wenn ich so intensive Momente mit meinem Herrn verbringen kann, wie wir sie beim spielen oft haben.
Es ist wie ein Ventil.
Im Moment fühlt es sich an, als wäre in mir ein Stausee, der inzwischen bedrohlich vollgelaufen ist, und ich sehne mich immer mehr danach dieses Ventil zu nutzen um den Druck endlich senken zu können.
Immer wieder sind diese kleinen Bilder da, Wünsche, Vorstellungen.... Es sind teilweise ganz einfach, harmlose Dinge, die ich aber sehr liebe, wie z.B. wenn er vor mir steht, mir in die Haare greift und meinen Kopf so in den Nacken zieht, daß ich ihn ansehen muß, daß mein Gesicht ihm zugewandt ist und er mich küssen kann.
Es geht also gar nicht unbedingt um ein aufwändiges Spiel, um Schmerzen oder Extremes. Aber es fehlt mir seine wunderbare, natürliche Dominanz zu spüren, mit der er mich lenkt und führt, in der ich mich so sicher und wohl fühle und die so unglaublich sexy, aufreizend und erregend ist!
Auch für diese Woche sieht es schlecht aus mit einem Treffen. Mal wieder scheinen berufliche Termine dazwischen zu kommen. Dazu kommt, daß ich krank bin und mich ziemlich elend fühle, aber ganz ehrlich: ein Wort von ihm, die Chance auf ein Treffen und es wäre mir so völlig egal ob ich fit bin oder nicht!!!
Die Sehnsucht nach ihm wächst von Tag zu Tag, und ich kann es nicht erwarten, bis wir endlich wieder mal einen Abend ganz für uns haben, mit Zeit, Ruhe und der Möglichkeit uns wirklich intensiv auszuleben, als Dom und Sub!
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